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关于女人的爱情与婚姻心得体会

来源:狐色生香网    时间:2020-12-14




  我始终觉得爱,都是久别的重逢,这是上天命运早就安排好的,先前所有的寻找和等待都是最终为了遇见你。最初相遇的地方,承载了我太多的记忆,太多的感情。祈祷人生这个导演能给我们一个完满结局。接下来小编在这里给大家带来爱情与婚姻心得,希望对你有所帮助!

  爱情与婚姻心得1

  “若无相欠,怎会相见”遇见本身就是人生最大的幸运

  徐志摩说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。暂不管这份缘是来讨债还是来还债,你来,我幸运;你不来,我认命。我也懂得并不是所有的爱,都会得到老天爷的垂怜,就像很多分爱情,很爱很爱,但还是注定要离开,多少爱情终究败给了现实,不是不懂得珍惜,不是没有努力过,只是,人生一辈子,除了爱情,还有责任和义务,多少姻缘,凑合着用;多少真爱,徘徊在围城之外。

  所有的爱情结局我都了然,但我依然愿意去等,去爱。

  人一生会遇到约2920万人,两个人相识的概率只有千万分之五,相知的概率只有十亿分之三,这么微乎其微的几率,却每天都在我们的生活中上演。

  哪有什么偶然,世间所有的相遇,皆有因由。就像佛家讲,若无相欠,怎会相见。

  曾听人讲,爱上一个不该爱的人是什么感觉?大概就是,进一步没资格,退一步舍不得,连对方的喜怒哀乐都要从旁人口中听说。朋友侃侃就曾经历过这样一段无疾而终的感觉,爱过痛过,哭过笑过,最后没结果。

  很久很久之后再提起此事,他讪讪地说:“其实时间久了也就释怀了,可能是哪辈子欠了他的,要这辈子来还,就当是情债一场,现在看开了就好了。”

  人这一生兜兜转转,都在找寻自己的另一半。,没有什么可遗憾懊恼的,遇见一场,已然是莫大的缘分,爱对了是幸运,爱错了,又何尝不是一种安排。

  生活中的事情同样是这样,欢喜是恰如其分,悲伤难过同样也有它的道理。因为相欠,才会遇见。欠的多了,这一世便结伴地久一些,欠的少了,还完了也就散了。

  就算真的有下一世轮回,我们也不会再记得彼此,那么便在拥有的时候,少一些指责,多一些宽慰,少一些抱怨,多一些感恩。

  我一直很相信一句话:无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。既然如此,那便怀一颗平常坦然之心去对待发生的一切,拥有的时候好好珍惜,到了告别的时候便认真地道声再见。

  爱情与婚姻心得2

  你可以放肆地喜欢着,也要克制着去爱

  电影《后会无期》中有句台词“喜欢就是放肆,但爱就会克制”。每个喜欢过、爱过的人都深有体会,喜欢一个人会去骚扰ta,跟ta表白,只想把自己展示给ta,让ta明白自己有多喜欢;爱一个人却为ta着想一切,隐忍自己,甚至牺牲自己成全那个人。

  一部话我觉得就道出了爱情里我们的小心翼翼,对于喜欢的人,我们想靠近却不敢靠近,用各种小手段试探,喜欢中的人觉得自己挺好;一旦爱上一个人就会发现自己很多的不好,会想让自己变美变帅变超能,想让自己配得上他。

  能用到爱的都是更为严肃庄重的事情,例如父母爱我们,爱美,对某件事情的热爱。当我们从喜欢一件事升级到爱的时候,会投入了大量感情和时间,那事物浸透了心血,为此我们可以牺牲,可以不求回报。

  有时候我们喜欢上一个人,只在一瞬间,看到那人在阳光下微笑,看到ta写字,ta穿着干净合体的衣服,看见ta风中飘舞的长发,看见ta运动的身影,那一瞬间就感觉到了心动的感觉。

  喜欢上那人所做的事情都是从内心感觉出发的,认为是对ta好的事情,在另一半看来,你为ta做的那些事情简直糟糕透了,不喜欢。这就是放肆的。

  经常看一些这样的镜头,一个骑着自行车的漂亮女孩,被几个小痞子拦住,一个小痞子会对那个女孩子说:“下来聊聊,美女,哥喜欢你啊。”这通常是不负责任的做法,没有一个女孩子愿被这样的人来喜欢。甚至用要挟的方法表白,置对方于不顾。

  爱一个人,就是揣摩ta的心理,了解ta,理解ta,知道ta内心深处最想要的,想让ta开心,这样就会忽略自己,放弃自己的很多想法和做法,克制自以为是,生癫痫病手术能治愈吗怕任性和大意伤害ta。害怕受伤,却更怕对方受伤害。

  记得我们上学那时,那时候男女如果对彼此有好感,都不善于表达,最好的方式也许就是写张小纸条,绝没有太出格的事情发生,不像现在的年轻人,两人交往没有几个月,就睡到了一起,对自己的行为一点也不克制,这只能说明他们还停留在对彼此的喜欢状态,谈爱对他们来说有点太上档次。一起感悟人生如果爱上一个人,就会尊重对方的意愿,克制住自己的情绪,不让事情发展到更严重的后果。

  现在社会性解放,我也不是要大家逆潮流而行,只是当你爱的人用性行为来要挟你,作为你爱ta的表示,不管男孩还是女孩你要好好想想,那个人到底爱的是你的什么?

  有个比喻说得很好,就是说你喜欢一朵花就会想把这朵花摘下来,但是如果是你爱他就会想去给他浇浇水,让他长得更好。我觉得这句话把喜欢是放肆,爱是克制体现的很好。

  年少的我也会觉得自己是世界的中心,以为自己喜欢的都要得到才可以,只有经历了一些事情才知道,这个世界从来不以我们的意志为转移,我们很多时候都要为爱牺牲为爱放弃很多东西,这些放弃的可能也是我们喜欢的,但因为爱和克制我们牺牲了很多,也成全了别人很多。

  愿每一个女人都能遇到那个爱你的,把你当作手心宝贝的人;每一个男人都能遇到那个爱你的人,给你提供一个温馨的避风港。

  爱情与婚姻心得3

  吃饱了的爱情,婚姻才走得远。

  爱的最高程度就是喂饱彼此,包含生理和口腹之饱。

  忙只是不在乎的借口。你看《欢乐颂2》里面的王柏川为他的小公司精殆竭虑,睡半夜起三更,但是每每早上去接樊胜美上班的时候,总会精心的准备好早餐,注意搭配。也不会去计较樊胜美比他闲,为什么不帮他准备,而是担心她吃的好不好。

  真正的感情不会因为忙碌而失去细心,即使自己无法亲手烹饪,但有心就有方法,爱你就是想让你吃的好。

  还有剧中的小包总,依身份完全可以偷懒,用钱来解决吃食,但他更喜欢给安迪做吃的,希望她能养成这个习惯,吃他做的东西。并对安迪说:“出去吃干嘛,这种习惯要在我身上养成”。

  我觉得他很懂爱人,爱情其实就是养着她,喂饱她,喂饱自己,爱情就是一起吃饭,吃很多顿的饭,如果这饭是自己做的,就更有意思。真正的爱恋不会因为身份的高低而失去耐心,即使对方过得很好,依然会甘之如饴亲手制作,让她养成被自己喂饱的这种习惯。

  唐长老和曲妖精也是这样,剧里常能见到唐长老做羊排切水果的样子,曲妖精洗碗喂猫,两个人打打闹闹,互相分工。

  因为爱情可以是一时的,浪漫的,一个人做短时间或许不会累,但长期下来就会有疲惫感了。对于普通人的生活这时候就需要彼此互相呵护,互相分工了。偶尔做做对方的家务,体会一下不易,感恩,促进感情。

  什么是爱情,爱情真正的魅力与美丽之处在于为她/他下厨,不需要多高的厨艺,也不需要多复杂的菜式,那份淡淡的烟火之气,就能让爱情变得更食人间烟火,更活色生香;什么是婚姻,婚姻就是两人一起吃饭,吃很多顿的饭,吃你做的饭喂饱我,吃我做的饭喂饱你,一辈子这样,也不会厌倦。

  婚姻是碗,不需碗多精致,装在碗里的饭好不好吃最重要。爱是婚姻的饭,因为只有爱,才会像饭那样,喂饱我们婚姻中的“胃”,并让我们感到生活的平实和幸福。

  如何吃饱不妨从三方面做参考

  1、精神的相互喂饱

  相爱的两个人,精神相互喂饱是前提,只有两个人在精神上相互满足,填满彼此的内心,给予足够的温暖,给予足够的关心,爱才能长久。

  精神层面上的相互喂饱,主要说的是两个人有话题聊,可以聊到一起,通俗的说就是三观一致,性格相合,兴趣相投,只有做到这几样才能够算的上是真正的相互喂饱!

  不管你是否认同,大多感情的破裂,婚姻的破碎,都是精神上得不到满足,内心空虚,得不到足够的关心和照顾,而另寻新欢,尤其是女人。

  2、生理的相互喂饱

  有爱也得有性的婚姻才能幸福,才能长久,有爱无性,或无爱无性的婚姻迟早要面临散伙,性是爱的升华,爱是性的基础,两者是一体,缺一不可。

  有的女性和老公吵完架,就用性惩罚。频繁地使用,会大大挫伤男人的自尊,男人的性,天生使然,是男治疗儿童癫痫病最好的医院人的短板。女人不断逼他,这样却是在把他推出家门。但不是让女人在心情不好硬逼着自己去应承,只是不要故意为之。才能避免另一半,在外面饥不择食。

  只有生理上相互喂饱,相互满足,彼此注重彼此的需求和感受,爱才能更牢固,那些生理上得不到满足的婚姻,常常因为出轨而破裂。

  生理上的相互喂饱,不是说你吃饱了,也不是说她吃饱了,而是说你们两人都吃饱了,都不饿肚子了,你幸福了,她开心了,只有这样,两个人的婚姻才能时刻保鲜,不过期!

  性与爱在婚姻中是无法割舍的,性与爱是婚姻中最重要的一部分,缺一不可,两者是共存亡的!

  3、经济的相互喂饱

  相爱的两个人,在经济上也要相互满足,又要相对独立,自己有自己的支配能力,不受对方的经济限制,当有经济需求时,对方又能满足自己。彼此经济独立了,才有更多的话语权。才不会因为经济的失衡,造成两人间的矛盾越积越多。

  一方居高临下的看着另外一方,这样的生活,容易使感情破碎,因为没有人喜欢站在抵触,被高处的人看不起。

  一旦,一方经济受限,被对方控制或经济出现危机,势必会影响夫妻感情,长久下去势必会导致感情破裂。

  伴侣间的相互喂饱,是维持爱情和婚姻的基石。很多人到了生命的尾声还不明白这个道理,或者即使明白也不去做;而那些幸福的人只不过比别人早一点明白了这个道理,而且提早做了这些事。

  夫妻之间,如果没有爱,即使家财万贯,双方也会感到苦不堪言。希望更多的夫妻能明白这个道理。

  爱情与婚姻心得4

  婚姻门内捞女的心态要不得

  有这样一群女人,自恃美貌,恋爱对象只看重物质条件,觉得物质大于一切,把嫁个好老公当做一生最大成功,并且企图通过结婚达到阶级跨越的,人们称之为捞。别忘了,不努力读书学习看世界提升自己,企图用美貌、青春、换取男人的爱,只能最终苦了自己。

  那些依托男人成就自我的婚姻终归要付出代价,嫁入豪门的女星,有多少流泪流血黯然退场。男人都很实际,只要女人满足他一种需求,他就能把他娶回家。至于爱多久,他们能够走多久,就看女人自己有多大能力和本事了。

  男人与女人一样对婚姻看的很清楚很现实。如果女人有房有车有款有家庭背景更好,这样他们可以少奋斗很多年。

  男女对爱情情感需求都不一样,男人想结婚只想安稳,不要出乱子,偶尔秀秀恩爱,代表一种资本和姿态。而男人对婚姻女人孩子投入多少,就得看女人自己能够在婚姻中能否找到自己,能否更清楚认清婚姻的真相!

  知名婚恋咨询师周小鹏说过,女人可以有自己的生活要求,可以对自己的男人有所要求。但是有一个前提,是你值得别人为你付出,值得别人认可你的要求。而这一些的实现,是基于你有能力支撑自己,养活自己,而不是像一颗软骨草一样依附在男人身上。

  也许有些女性要说:如果我既能生带娃娃又能赚钱养家,还要男人干嘛?

  结婚的最终目的从来都不应该用来改变命运,而是因为彼此相爱而选择在一起共度余生的生活方式。

  如果你真的爱眼前的男人,而他刚好赚钱能力不足以支撑你所需要的优质生活,那你就出去赚钱一起养家。而不是不择手段乞求改变对方。

  如果你真的爱眼前的男人,你可以给予他一些建议,和他一起改变生活,而不是独自让他背负你的命运。每个人都只能成就自己的命运。如果想要改变命运,别靠结婚,别靠别人,靠自己。

  婚姻本是男女的一种协作关系,女人既想男人条件好环境优越,还要男人顾家帅气,那是不现实的。

  你图男人脾气好,你就得接纳他有可能的懦弱无能,你图他很MAN,你就得接纳他的强势霸道;你图他房车俱备身价丰厚,你就得小心他桃花不断,轻易背叛。

  女人,命运一直在我们自己手中,好坏与否都是自己的选择。说什么生活不公平,说什么被逼无奈,又说什么身不由己,其实都是我们逃避责任不敢承担后果的借口,找借口并不能减轻痛苦,反而会陷入真正的执迷不悟。有这样想法的你,命运才会变得恐怖,在一环套一环的错误里顾影自怜,得过且过,最后还会彻底丧失爱的能力。

  真到人嫌狗不待见的地步,即便有上帝也懒得去拯救你,因为你已经毫无被拯救的价值。这话听起来冷酷,真相其实更残忍:想着靠婚武汉专业治疗癫痫病医院姻改变命运感悟人生的女人,万一你遇到的是已经爱无能的渣男,只怕婚姻会成为今生都难以摆脱的梦魇。不要认为男人对婚姻会有什么同情的成分在,不过是你太高估了自己承受痛苦的能力。

  住在城市一环的婚姻一定比住三环的婚姻幸福?住豪宅一定比商品房幸福?吃上鲍鱼燕窝就一定比家常菜更幸福?这些想法,只是我们的一厢情愿罢了。你看到的只是人家想展示的好,没展示那部分你不一定能承受。

  幸福的婚姻不多,不幸的婚姻却比比皆是,能够做到让你们的婚姻锦上添花的,只有是你真正独立从容,又能够担当。别人家的老婆、别人家的老公,羡慕也照搬不来,你拥有的,需好好珍惜,不然连这也都会失去。

  你当然可以说,想通过婚姻改变原本不堪的命运并没有什么错,可问题是当你的不堪,特别是那种攀比之下造成的所谓不堪,已经把自己折腾到焦虑失态的时候,谁还愿意去成全你的美梦让你过上什么好日子?只怕躲还来不及。例如《欢乐颂》里的樊胜美,现实里这样的家庭并不少见。

  如果现在的你看起来很不走运,那就别去相信婚姻能够改变自己的命运了,现成的好男人本就不好找,半成品的男人你又没那么大能力去成全。

  非要说婚姻能改变我们什么的话,结婚这种社会行为,本质上不会改变人的什么,而是人改变了婚姻。当两个人因为相互融洽,走进对方内心去了解对方的世界,那么这种改变一定是从内而外的,夫妻的共同成长,才成就了一段美好的幸福婚姻;反之,两个人互相紧闭心门,各自膨胀的私欲,在这段婚姻中他们会共同沉沦,相互毁灭。

  爱情与婚姻心得5

  婚姻确实是爱情的坟墓,如果你们不会经营的话。

  吴秀波说:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的念头。只不过善于经营婚姻的人,化解了这些念头,双方一同努力,使得爱情更坚固了;而有的人却把这念头变成了事实。

  结婚8年的我们,也曾有吵吵闹闹,气极了也在心里想过离婚算了。但现在遇到矛盾,我们不会像当初那样为自己据理力争,而是能心平气和地交流各自的想法。站在对方的立场去考虑,这个变化,主要是作为老公的男人,应该先做到的。我们是男人,率先做出改变,并不矮人一头,该承认错误就承认错误,女人不那么理性,常受感情支配。她急我不急,等她心情平静再循循善诱地还原事情,先做自我检讨,再指出她的错误,一般情况下她都接受。有一次老婆对我:“我发现你变了,很少发脾气了,说话也不大声喊了,但你现在说的我觉得都很有道理。

  我说:“原来小不懂事,现在该成熟了,还得多谢老婆的调教。”适当说点甜蜜的真心话,能得到老婆的奖赏。老婆在我的影响下,也不那么爱着急了,懂得从不同方面想问题了。我们一同进步,婚后生活磨合越来越好。

  在这里说几招我们经营婚姻的技能,还有我从网上找到的其他人分享的婚姻经验。每对恋人或夫妇的性格和相处方式其实都不一定相同,但参考一下别人的婚姻生活,未尝不是一件好事。

  两人吵完架后,可以互换角色再重复一遍刚才吵架的内容,保准你们笑破肚皮!(觉得这条很好用,哈哈,下次试试)

  男人工作再忙也要承担一点家务,这是对家庭的责任。像我,负责洗碗、洗衣服、倒垃圾、锁门、拿报纸这几项常规任务,还有许多临时任务,最多的临时任务就是找东西。 许多人都讨厌洗碗,而我特别喜欢洗碗。看着一堆油腻的脏碗逐渐被洗干净很有成就感。

  在她洗澡的时候悄悄帮她把拖鞋换个方向,要刷牙的时候帮她把牙膏挤好漱口水倒好,一些平时生活上的举手之劳虽然小,但是能一直让她感到温暖和贴心。

  夫妻间最宝贵的东西就是信任。说信任是“镇家之宝”也不为过。一旦一方有过背叛行为,哪怕后来另一方原谅了,和好了,信任感也已经大打折扣了。猜疑、不安、疑神疑鬼就会开始出现在两人之间。要获得彼此的信任,就要做到不玩暧昧,不玩消失,让彼此的行踪、朋友、同事都大大方方地透明化。(我们做的都很好)

  看事情不妨乐观点,遇到倒霉的事情心态也放平常一点。手机被偷了就想正好要换个手机;钱包被偷了就想破财消灾;感冒了就想正好可以休息两天;遇到堵车正好可以想想心事、听听广播、骂骂DJ;公司倒闭被遣散了就想终于可以开始创业,做自己喜欢的事了;创业不顺利就想之前的30年人生太顺利了,有点起伏的人生才精彩。 孩子的幸福感,取决于父母的幸福感。为了孩子,两人也要努力营造幸福的小家癫痫的症状以及治疗!

  喜欢两人开车去短途游,因为在路上,在一个封闭空间里,两人也不会看电视做家务,自然而然就会开始聊天。没话题可聊?光是路上看到的东西就有许多可聊的。路上乱开车的新手,奇怪的车牌号,不太见到的车子,前面车子屁股上贴的标语,后座上的绒毛玩具,从后视镜里看到后面车上的司机在挖鼻屎,都可以聊。还可以打开收音机,听DJ在那里胡言乱语,猜想他/她是什么星座血型。

  昨天堵在南北高架的时候听电台,话题是道歉。有个听众来信说每次她一生气,老公就装身体不舒服,弄得她也不好发作,老公接着道歉,气就消了。听了不禁笑了,我也做过这种事,还挺管用。不过不能多用。

  还在单身的女人不要抱怨怎么总是找不到成熟体贴的男人,男人是要调教的。也许有天生就很体贴,很有责任感,善解人意的男人,但是那是极少数,被你找到的几率是很小很小的。大多数的男人是像我这样,感悟人生脑子里少根筋的。是靠老婆从谈恋爱的时候就开始不厌其烦苦口婆心经年累月地教导出来的。所以,不妨眼界放宽,找个可造之材开始调教吧。

  从很久以前开始,谈话中“我们”出现的次数超过了“我”的次数。

  在心爱的女人面前,越贱越快乐!

  婚后一定要时刻把结婚戒指戴在左手无名指上!佩戴结婚戒指明确表明了你的婚姻状态,同时也明确表明了你拒绝外来诱惑的坚定态度。

  两人一起出去参加饭局的时候,看到喜欢的菜又不好意思夹太多次的时候,可以互相夹给对方吃。

  经常参加另一半的朋友聚会。这样可以扩大社交圈,也可以增加许多共同的话题。

  和同事朋友聊天的时候(特别是异性),要经常把另一半挂在嘴边,亲身体会事实证明,可以与桃花绝缘。

  单独在外要经常把另一半挂在嘴边。

  这两天不太顺利,我和老婆会去庙里烧烧香。 以前我从小受___无神论的教育,一点也不相信宗教,宗教的书碰也不碰。近年来读书多了,觉得自己以前才叫迷信,你要批判一样东西,先要了解那样东西才有资格。接触了一些佛教的书籍以后,觉得佛教与其说是一种宗教,不如说是一种心态,一种信仰,教你看淡人生中的起伏,在虔诚祈愿的时候,坚定的信心也能帮助你达成心愿。要做成一件事,最重要的是自己要有信心,能坚持,不是吗?

  男人不要以为沉默很酷,两个人在一起还是要多沟通比较好。有什么想法,对对方有什么意见,不要闷在肚子里,说出来对方才会知道,才有机会去改善。一个人生闷气只会越来越气,看看对方一副毫无知觉的样子更气,对解决问题毫无帮助。

  谈恋爱,包括婚后,都是需要很长一段时间去磨合的,小到生活习惯,大到脾气性格做事方式,都需要慢慢调整适应,这个磨合的过程会伴随无数的争吵和眼泪,但是这个过程越到后面,苦恼会越来越少,而幸福感会越来越强。我们恋爱三年,结婚七年,头七年可能都算磨合期,直到现在偶尔还是有小小的摩擦,但是总体感觉非常幸福美满。 所以,恋爱和婚姻中,只要不是原则性的大问题,小吵小闹还是不要轻易分手,一定要有耐心,好日子在后头呢! 说到以前吵架比较多的时候,经常是在深夜,因为关了灯,在黑暗中,精神就会集中在刚才发生的事情上面。但是我是个沾上枕头就很容易睡着的人,经常是老婆在愤愤不平和我算账的时候,忽然听到边上传来我香甜的打呼声,那叫一个怒啊!她就会凑到我的耳边,大喊一声:“睡吧!”(这个跟我俩很像,哈哈哈~经常我还在生气呢,等着他来哄哄呢,就听到人家熟睡的鼾声,相当郁闷)

  介绍男士们一个道歉的方法。以前我犯了错,只会反复说“对不起”、“我错了”、“原谅我吧”。老婆很不满意。后来她教我道歉三步曲:第一步,陈述事实,今天我犯了什么错;第二步,说明理由,为什么会犯这个错;第三步,改正措施,以后有什么措施来确保不再犯同样的错。试验多次,效果不错。

  想起以前看到一个国外的调查,老婆最希望老公承担的家庭责任,有一条排名很高的是“去查一下晚上家里传来的奇怪声音”。超有同感。


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